viernes, 31 de enero de 2014

Distraction dragons

Day 23: Make a list of things that distract you. Every man deals with distractions, whether at work or at home. It could be the internet in general, it could be a specific website, it could even be something that’s actually beneficial, and yet distracts to some degree from something that’s important to you. Making a list creates awareness, and you can better slay those distraction dragons.

Actualmente, no tengo que luchas contra muchas distracciones. Estoy en la casa, solo, no hay teléfono, nadie toca la puerta, así que en estos días he tenido mucho tiempo para concentrarme. En el trabajo era otra historia, con gente que pasaba hablando por el pasillo, gente que visitaba el cubo, o incluso la misma gente del cubo, que te distraía con alguna duda o simple anécdota.

Si tuviera que señalar distracciones en la casa, serían:

1) Internet en general
El rollo es que nunca he considerado el Internet como una distracción. Algunos dicen que es bien irónico que nuestra principal fuente de información para el trabajo sea también la principal fuente de distracciones. A través de los años, he reducido las páginas que más frecuentemente visito a unas 4 o 5, páginas como The Verge, Kotaku, Engadget, etc. Son páginas que puedes ver checar rápido. También tengo casi siempre abiertos Gmail y Tweetdeck. Yo sé, eso no le hace nada buenoa mi capacidad de concentración, pero así me gusta trabajar, y lo malabareo bastante bien, puedo estar programando y escuchando música y tener Tweetdeck en otro monitor. Tal vez aquí es un caso más de que ya me acostumbre a trabajar con estas micro-distracciones, para trabajar por bursts. Eso si, cuando algo muy grande o diferente captura mi atención, puede distraerme más de lo normal.

2) Hambre
Es real. Pasa a diario. Hay días en que me voy 4 o 5 horas seguidas sentado y programando, debuggeando alguna tontería, pero luego me da hambre y ya valió, porque aquí no es de que me paro y llego a comer. Necesito ir a cocinar, lavar platos, y entonces si puedo comer. No me quejo, me sirve de break a media jornada para, jaj, distraerme.

3) Flojera
Con la flojera me pasa algo curioso. Así como puedo tener una rachita de 4 días en que me despierto a las 7:30, 8:30 me levanto, 8:45 estoy frente a la computadora con la avena y el café, y a las 10:00 empiezo con C++, hay días en que nada más no. Cero. Y yo sé sobre la falta de inspiración y cómo combatirla, pero ahorita que no hay fechas de entrega, la flojera es algo bien raro. Creo que es más una manifestación de cuando te estás hartando de alguna actividad o un tema porque, c'mon, ¿qué cansancio de otras actividades puedes venir cargando? Ahorita que no estudio ni trabajo, creo que la flojera es más una llamada de mi mente para que le varíe un poco a la rutina. ¡Gracias mente! ¡Toma una tarde de películas por tu atención!

Y creo que son las únicas cosas que me "distraen" en el día a día de mi desempleadez. En realidad, la única distracción artificial es el Internet, pero es ya una costumbre y... Estoy muy solo todo el día...

jueves, 30 de enero de 2014

What would you do if money wasn't an issue?

Day 22: Imagine you’ve been provided with a livable income for the rest of your life. You have no need to work, but aren’t rolling in money either. How would you spend your time? Your answer will say a lot about you and what your passion may be. Perhaps this discovery confirms your career choice, or maybe it makes you realize you’re not actually where you want to be in life. If it’s the latter, think about how you could make money with that passion, and even draw up a game plan for getting to that point. As much of our lives are spent at work, to dislike what you’re doing will not only drain you of energy and willpower, but also leave you looking back and wondering why you didn’t do anything to change it.

He estado pensando esto los últimos tres días. Si no tuviera necesidad de trabajar, pero tampoco tuviera dinero infinito, ¿qué haría?

Lo primero que tuve que pensar fue "a ver, tengo dinero para vivir a gusto, nada de grandes excesos y lujos, ¿estoy bien así o quiero más?". Decidí que es mejor vivir así. Trabajar para tener más dinero me iba a traer cosas no esenciales a cambio de más estrés y menos tiempo libre. Así que, mejor me quedo lo que ya tengo y lo uso bien.

Segundo, si tengo tanto tiempo libre, ¿qué voy a hacer? Obviamente, dedicarme a las cosas que más me gustan. ¿Qué es lo que más me gusta? ¡Aprender! Aprender cosas nuevas es probablemente lo que más me llena. Seguramente también me la pasaría viajando y jugando videojuegos, pero eventualmente, me cansaría. Tengo una mentalidad muy enfocada a la practicidad, y si estar viajando y jugando videojuegos no producen algo útil, eventualmente me voy a aburrir. También me gusta ayudar a la gente. Creo que, eventualmente, encontraría alguna actividad que mezcle el aprender y el ayudar a otras personas, quizás algo como investigación de nuevas maneras de hacer las cosas, o maneras de hacer algo que hasta ahorita nadie sabe. Imagínate lograr algo que mucha gente necesitaba pero hasta ese entonces nadie sabía cómo. Pfff, te mueres en paz. Yo moriría en paz.

Mi último trabajo era más o menos así. Habilitaba algunas cosillas y les enseñaba a otros cómo usarlas, o a veces programaba utilidades que se necesitaban para cambiar la manera en que trabajábamos. Así que, por el lado de si habré escogido la carrera correcta, no me preocupo. Tecnología hay, un chorro, y a cada rato sale nueva. Hay mucho que aprender. Y la tecnología le puede hacer mucho bien a la gente. Así que, mientras esté aprendiendo a hacer cosas nuevas con nueva tecnología, y mejorando el trabajo o vida o experiencia de uso lo que quieras de otras personas, soy tremendamente feliz. Por ahí es por donde quisiera llevar no solo mi carrera, también mis actividades extracurriculares.

miércoles, 29 de enero de 2014

Historias

Hay historias que uno siempre sabe que va a contar. El primer beso, graduación de la escuela, algún viaje al extranjero, etc.
Creo que estoy empezando una historia que nunca esperé. No sé cómo se va a desarrollar, mucho menos qué tipo de final tendrá. Pero siento que por aquí le debo seguir, y ya hasta me estoy emocionando. Ojalá luego pueda contar más.

martes, 28 de enero de 2014

Days are numbers - The traveller

Más o menos así me siento a diario.


The traveller is always leaving town
He never has the time to turn around
And if the road he's taken isn't leading anywhere
He seems to be completely unaware

The traveller is always leaving home
The only kind of life he's ever known
When every moment seems to be
A race against the time
There's always one more mountain left to climb

Days are numbers
Watch the stars
We can only see so far
Someday, you'll know where you are
Remember
Days are numbers
Count the stars
We can only go so far
One day, you'll know where you are

The traveller awaits the morning tide
He doesn't know what's on the other side
But something deep inside of him
Keeps telling him to go
He hasn't found a reason to say no

The traveller is only passing through
He cannot understand your point of view
Abandoning reality, unsure of what he'll find
The traveller in me is close behind

Days are numbers
Watch the stars
We can only see so far
Someday, you'll know where you are
Remember
Days are numbers
Count the stars
We can only go so far
One day, you'll know where you are

lunes, 27 de enero de 2014

Estabilidad

Una vez leí a un amigo que decía que no se visualizaba en un trabajo estable hasta finales de los treinta años. Hoy más o menos puedo entender por qué.

C'mon, no tiene ni un año que me gradué. Ni entiendo qué es la estabilidad, y probablemente ni la quiera ni me convenga en estos momentos.

domingo, 26 de enero de 2014

Fue un día agotador

Volvimos a ir al zoológico, y estuvo muy bien! Caminamos un buen, lo cual sirvió para bajar bien la súper atascada que me metí ayer en el Mr. Pampas. Lo que si es que terminé algo cansado y sediento, así que hoy no tengo muchas ganas de escribir nada  medianamente largo. Y lástima, porque el tema del día está interesante. Igual ocupo leer mucho más.

Aprovechamos para subirnos a la nueva atracción, el Sky Zoo. Básicamente es un teleférico que atraviesa el zoo de lado a lado.


Y estaba bien relax, me hubiera encantado que se detuviera en un área con sombra. Eso si, iba solo, y por un momento, me imaginé lo cool que sería ir ahí arriba con una muchacha. Me sigue impresionando la cantidad de muchachas guapas/bonitas/llamativas en Guadalajara, no sé si es porque paso tanto tiempo encerrado, o estoy pasando por una racha nada más, pero últimamente veo un chorro. A veces pienso que me le podría acercar a alguna y nada más decirle "Disculpa, pero, wow, eres súper bonita". Solo que no sé para qué.

Mañana voy a empezar un proyectillo. Es un ejercicio de la clase de C++ de Google, sobre information retrieval. Básicamente, es juntar varios textos, analizarlos, y crear un motor de búsqueda para que, si por ejemplo, quieres ver los textos sobre guerras en europa, te regrese los textos más relevantes sobre "guerras" y "europa". Está interesante, y voy a aprovechar para hacerlo muy muy formal, tirándole a algo más como de trabajo de ingeniero de software, con todo y unit testing y tal. Pueden irlo siguiendo en este repositorio de mi cuenta en github.

Eso me mantendrá entretenido y practicando en las mañanas, pienso dedicarle mínimo 3 horas diarias de lunes a viernes. En las tardes seguiré mezclándole un poco, pero espero ya empezar a diseñar watch faces para mi Pebble. Si tienen alguna idea de algún diseño, platiquémosla!

sábado, 25 de enero de 2014

Nostalgia can be healthy

Day 20: Think about the period of your life in which you have the greatest nostalgia for. Once you identify that time period, think of why you’re so nostalgic about it. There’s a good chance that there’s something from that time that you’d like to regain or recapture. Maybe you realize the importance of having close friends, or perhaps you’ll come to understand your desire to be a lifelong learner. Nostalgia can be healthy if reflected on and not obsessed over. You may not be able to recapture the past exactly (see Jay Gatsby), but there are elements of it that may make you a happier fellow.

Yo odio todos estos comentarios de "ay, quisiera volver a estar en la secundaria/prepa/uni/intercambio/cárcel" o lo que sea. Siento que si quieres volver a algo, es porque no estas conforme con cómo estás actualmente, y si no estás conforme, ¡pues haz algo!

No es que no valore mi pasado, o que no extrañe cosas clave de situaciones anteriores. Claro que extraño la pasividad de la vida en la prepa, extraño el aprender a diario en la uni, hasta extraño el maldito pan de centeno a un euro el kilo en Austria. Pero siento que todo eso lo he ido cambiando siempre por cosas mejores. Hoy no cambiaría mi título por nada de eso. Cómo yo lo entiendo, no estoy dispuesto a cambiar nada de mi hoy para volver a algún ayer.

Pero insisto, hay muchos detalles que claro que disfruté mucho, y por lo mismo, intento integrarlos a mi vida actual. Reflexionar sobre las cosas, aprender cosas nuevas, comer un chingo de pan, todo eso y más, lo sigo haciendo hoy en día. Lo único, lo único que estaría dispuesto a pedirle a la vida de nuevo, sería recuperar un poco de inocencia y fe, volver a ver la vida como este camino simple en el que solo hay que disfrutar cada parada, emocionadísimo por lo que descubriría en la siguiente. Últimamente no lo veo tanto así, no estoy muy seguro cuál es el siguiente tren y tengo más miedo que emoción. Lo bueno es que he aprendido que cuando te sientes así, lo único que sirve es trabajar, tranquilo, estudiando bien cualquier oportunidad.

So, yeah, si extrañas algo, ¡traételo de vuelta y ya no lo sueltes!

viernes, 24 de enero de 2014

Romantic improving

Day 19: Reflect on your romantic relationship(s), and identify one area in which you’d like to improve. Be it your wife, fiance, or new girlfriend, there’s sure to be something you can do to make the relationship even better. If you don’t have a romantic partner in your life, perhaps you can identify past failures that you’d like to improve in your future relationships. You can choose to talk about this with your partner, or not. Either way, you’ve now put your relationship top-of-mind and will be more attuned to being intentional about keeping it healthy.

Bueno, no hay current relationship, así que podría medio reflexionar sobre las pasadas. Mejor, de la más reciente.

No sé cómo hubieran seguido las cosas si no hubiera habido distancia entre Edita y yo. Hasta la fecha nos llevamos bien, incluso hablamos por teléfono de vez en cuando. Todavía siento respeto y admiración hacia ella, sobre todo cuando me suelta de la nada cosas como "ah si, me voy a ir a estudiar un año a Turquía". Es muy independiente y fuerte, o más bien, se traga todos los pesares bien rápido, porque también es muy sentimental.

Pero ah si, yo. Cosas que debí haber hecho mejor. Aunque no lo calificaría como un past failure, al menos no tanto como las relaciones pasadas. Definitivamente, ha habido mejora de relación a relación. Quizás para la próxima debería buscar alguien que tenga más cosas en común conmigo, sobre todo, el lugar donde vivimos. Tampoco estaría mal que seamos de la misma religión. También que hable un idioma que mi familia maneje bien...

Poniéndolo así, si hay muchas cosas que "mejorar", o más bien, mejores elecciones. Pero siento que si he empezado relaciones con detalles así de grandes, ha sido por algo que si me preocupa legítimamente: Que no doy "el paso" hasta estar bajo mucha presión, es decir, nunca hago ninguna propuesta o acto significativo si no siento que si no es en ese momento, no será nunca. Tuve que conocer a una bosnia a mitad de Europa para pensar "oh, creo que de verdad no encontraré a nadie así, quiero estar con ella". ¿Siempre va a ser así? ¿Si no siento que se acaba la oportunidad, voy a preferir seguirlo aplazando?

Creo que la raíz de eso es que no me gusta empujar a la gente a hacer cosas que no quieren. Es la misma razón por la que soy mal vendedor. Cuando estamos en el trabajo o en la escuela es diferente, pues se entiende que estamos trabajando por un objetivo en común, y que a veces hay que hacer cosas que no nos gustan. Pero así nomás, en el día a día, de civiles, no me gusta. Prefiero mil veces que sea la muchacha la de la iniciativa, o al menos, que me de hartas señales de hacia dónde quiere que vayan las cosas. También, por esto mismo, creo que nunca pasó nada con Ary. Ni yo me atrevía a preguntarle si si, y ella no se atrevía a decirme pues que mejor no. Digo creo por que hasta la fecha no sé que se le cruzaba por la mente cuando salíamos.

A lo mejor necesito relajar un poco el estándar y admitir a muchachas que diga "pues probablemente no es tan única, pero quiere estar aquí". Pero puaj, solo escribir hizo que me sintiera mal conmigo mismo. Tal vez es mejor estar más atento a cómo actúan las muchachas y sondear un poco más qué tan interesadas están. Then again, me da hueva vivir pensando "jum, ¿dijo buenos días porque solo quería decir buenos días, o le gusto?". Entonces, volvemos al principio. La mejor manera que conozco de aprender es haciendo experimentos prácticos. Si aumento X, Z es tal, si aumento Y, Z es esto otro. Pero algo me dice que no es el mejor acercamiento a las muchachas. Es curioso, casi siempre estoy buscando afinar todos los aspectos en mi vida, pero éste es uno en el que rara vez me detengo a pensar qué puedo hacer.

Mejor nada más les voy a poner el Super Mario 3D World y "a ver, vamos a jugar una hora y al final te digo qué pienso de tí".

jueves, 23 de enero de 2014

Cómo estar desempleado y mantener tu sanidad mental

Últimamente tengo una ridícula cantidad de tiempo libre, pero dinero finito. También, paso la mayor parte del día solo. Pero aun así, no me he vuelto loco! (Todavía (no más loco)). Les puedo compartir la manera en que más o menos me he organizado, y las cosas en las que me he entretenido para pasar la menor cantidad de tiempo posible en simplemente vagar por el Internet:

Repasar lo que según yo ya aprendí y se bien.
 En mi caso, ha sido cosas básicas de C y C++. Uno cree que porque ya hizo cosas semi-avanzadas con esas cosas una vez, ya el resto de su vida es un maestro druida sagrado nivel 70, pero en programación, como en todo, se pierde práctica. Y más si andaban de chiqueados en Python, como yo. Por ejemplo, hoy me estuve peleando porque una clase que de un header que estaba incluyendo en mi archivo fuente no estaba jalando. Termino siendo algo bien menso, pero si me hubiera agarrado en una entrevista o en el trabajo, me hubiera visto, precisamente, bien menso. Sea lo que sea que según tu ya sabes, pero ya pasaron algunos años desde que lo supiste, deberías revisitarlo.

Estudiar cosas nuevas.
La verdad en esto me ayuda a entretenerme, pero hasta ahorita no siento que haya logrado ningún avance tangible. De todas formas, he estado metiéndome otra vez con cosas web como HTML, CSS y Javascript. Son bastante visuales, así que espero pronto poder tener algo que pueda decir "web? oh si, he hecho esto por ejemplo".

Ver cosas de la maestría.
Quiero estudiar una maestría en informática en la Technische Universität München. Estoy apuntando a empezar en octubre 2015. Hay un montón, montón de cosas que ver. Pareciera que el primer reto es aplicar, el segundo ser admitido, y el tercero obtener el título y aprender todo lo que puedas. Es una decisión que tomé apenas a finales del año pasado, pero ahora que estoy desempleado he tenido tiempo para leer un poco más, incluso mandar algún correo para información extra. También informarme cuando son las pláticas informativas para becas y eso. Hay mucho por hacer.

Comer.
Aunque me la pase de hermitaño, procuro comer bien. También tengo mucho más tiempo para cocinar y planear mi mandado, así que últimamente disfruto un poco más mis comidas.

Dejar que te pegue el sol.
He decidido salir a caminar después de comer, entre 20 y 30 minutos. El fraccionamiento está bastante tranquilo a esas horas, y ayuda a calmarte un poco. Me deja menos ansioso y no dejo que me sofoquen tantas ideas en mi background mental. Debería hacer ejercicio también, pero me gusta correr de madrugada, y jajaja, ahorita no me estoy despertando antes de las 8:00am.

Jugar videojuegos.
O en general, disfrutar la música o libros o películas o juegos que quieras. Te compra un poco de paz mental saber que por fin pasaste ese juego que compraste hace tres Steam sales, o por fin abriste ese blu-ray que compraste súper barato. Además, muchas veces las historias que ves pueden inspirarte un poco.

Hablar con la gente.
Es turbo importantísimo no perder contacto con otros humanos. Creo que esto me afecta a mí especialmente por estar todo el día solo, pero esas dos horas de Super Mario 3D World que nos aventamos mis roommates y yo en la noche, me saben a gloria. No sé qué va a pasar cuando lo pasemos, pero mientras, lo poco social que le queda a mi día lo disfruto mucho.

Buscar trabajo.
Y ser paciente.

Tampoco es un plan infalible, hubo un día esta semana en que no me sentía con ganas de nada. Estaba bastante asqueado de estar sentado viendo mi monitor, y lo único que se me ocurría era irme a dormir. Pero dormir? Really? Qué chafa. Logré medio sacudirme la sensación con un café no muy cargado, música y diseñar botoncitos con HTML y CSS3. Ojalá no me vuelva a pasar.

miércoles, 22 de enero de 2014

Mi cumpleaños y la caída del muro de Berlín

Day 17: Hop on the internet and search for the biggest news stories in the year you were born. Infoplease is a great resource for this. Think about how these news stories, or even statistics, may have shaped your childhood or who you are today.

Uff, ni ocupé entrar a Infoplease para saber de una noticia que sacudió al mundo en 1989. La conozco porque sucedió exactamente el día en que yo nací. Hablo de la caída del muro de Berlín.

No estoy 100% de cómo afectó a mi generación. Creo que somos la primera generación que no vivió la guerra fría. Llegamos a un mundo donde los chistes de "uy, ¡te van a llevar los rusos por inteligente!" empezaban a ya no ser tan chistosos. Quizás llegamos a un mundo que empezaba a dejar atrás tantos tiempos de guerra y rispidez política, y empezaba a forjar el término "globalización".

Chance y eso caracteriza un poco más a mi generación. Una curiosidad y una facilidad por adoptar lo extranjero que no gozaron las generaciones pasadas. Sobre todo, le perdimos el miedo a los alemanes y a los rusos, porque nunca entendimos todos los mitos que les hicieron. Creo que tenemos más deseos de viajar, pero insisto, es más como una curiosidad positiva. Estaba naciendo el Internet también, así que todo se iba a mezclar en una especie de querer salir a conocer todo lo que estaba afuera, en el mundo, ya fuera desde una computadora o viajando, lo que estuviera al alcance de cada uno.

Hasta la fecha yo todavía me identifico mucho con este sentimiento, quizás por eso soy tan público con mi identidad en Internet. Para mí es "¡wow si conozcámonos!", y creo que esto va a dejar de ser común, con tantas preocupaciones y problemas que están sugiendo respecto a la privacidad de nuestros datos. Al menos, lo que yo creo que mi generación nunca va a perder, va a ser la actitud positiva y amistosa hacia los extranjeros. Observarlos y después observarnos a nosotros mismos, maravillarnos por nuestras diferencias, y al final del día, bromear con ellas y celebrarlas.

martes, 21 de enero de 2014

The book of your life

Day 16: Imagine that someone has decided to write a book about your life, just up to this point. What would the cover blurb say? Be honest here. Is it kind of boring? Are you happy with it? Now imagine what you’d like that blurb to say at the end of your life. What changes need to made for that to happen?

Duh, si algún día se escribe un libro sobre mi vida, estará titulado "Putrick for your eyes", y el resumen o headline diría "Agujereando el destino de un universo beligerante".

Sería la historia de un hombre peleándose con el mundo para poder encontrar su lugar y ser feliz, pero al mismo tiempo, buscando no alterar ni molestar mucho las cosas. Regresar un balance al menos neutro. La verdad es que sería más una comedia que una historia de acción o heroica. Tendría muchos momentos chistosos, algunos pocos tristes, muchas ocasiones de aprendizaje, romances, y eso si, un montón de personajes interesantes en la forma de familia y amigos, y las impresiones locas de Fernando sobre ellos, y todo lo que le ayudaron a aprender.

Obviamente no estoy satisfecho con lo que llevo de vida. Hay muchas cosas que todavía quiero hacer, pero me siento ok con lo que llevo. No quiero decir que satisfecho, porque eso suena a conformismo, pero vamos, acepto lo que llevo pasado, no vivo día a día arrepintiéndome de las decisiones y acciones que ya hice. Al menos no todavía. A lo mejor un día me arrepiento de no haberle hablado a una muchacha, no haber tomado alguna oportunidad profesional, etc. No importa, eso solo añadirá más lecciones de aprendizaje al libro.

A lo mejor al final de mi vida, el libro cambie el tiempo en que se desarrolla la acción. A lo mejor si logro hacerme mi nicho en el universo, donde me pueda sentir bien. El libro diría que encontré las actividades que me llenaron, las personas que me amaron, los logros que me hicieron sentir en paz. Si, creo que lo mejor sería eso. Un libro de una persona que logró sentirse bien consigo misma.

lunes, 20 de enero de 2014

Why do people hate mathematics?


Hoy el tema sugerido por la guía de The Art of Manliness era algo sobre tu gabinete de consejeros invisibles o no sé qué. Algo de tener figuras que te inspiren y las consultes de manera personal cuando tienes dudas sobre algo.

No me llamó la atención, y no sé qué me pasa hoy que estoy como sin ánimos. Busqué y apliqué a más trabajos en la mañana, y en la tarde estuve haciendo preguntas de C y empezando unas clases de C++. Dios mío, que chiqueado estaba con Python. Me estoy acordando y re-acostumbrando a muchas cosas.

Como siento algo de apatía por escribir ahorita, mejor dejaré un video que me gustó mucho, sobre por qué la gente tiene cree que odia las matemáticas. Me llamó la atención la teoría de que la raíz de ese odio, está en que siempre les enseñaron solo a pintar cercas, pero no hicieron lo suficiente para apreciar las grandes obras maestras que existen. Siento que puedo aplicar esa misma idea a otras que según yo "odio".

domingo, 19 de enero de 2014

Review some sort of media

Day 14: Write a review of some form of entertainment you recently took in. Whether book or movie or TV show or Broadway play, write out what you liked and didn’t like about it. Was the acting/writing good? Could you follow the story? Is there anything you can take from it about life, or was it purely entertainment?

SUPER MARIO 3D WORLD




Gosh, tengo como una semana amando este juego. En realidad, amando los buenos ratos que me hace pasar con mis roommates.

Super Mario 3D World es golpe de autoridad de Nintendo. Es Nintendo diciéndole al mundo cómo se hace un videojuego. Le puedes poner leaderboards, elementos sociales, música increíble, arte hermoso, gráficas súper avanzadas, pero si es condenadamente divertido y lo suficientemente inteligente como para retarte de una manera nueva en cada nivel, todo lo demás es vil aderezo. Lo que hace a SM3DW tan bueno, es que tanto el aderezo como el núcleo son maravillosos, de calidad altísima. Se nota que los japoneses que hicieron esto no estuvieron programando y diseñando el juego durante meses o un año. No, estos japoneses tienen usando éstas fórmulas y perfeccionando el género de manera casi artesanal desde hace décadas, desde que la diferencia entre Mario y Luigi era una simple palenta de colores.

Mucho podría poner a decirme sobre la manera en que el arte y las técnicas de iluminación se combinan de bella forma, o el reto tan delicioso, pero, como dice el objetivo del día, me enfocaré mejor en las cosas que me llevo de SM3DW para aplicar en la vida, no solo en otros juegos:

Comparte lo que disfrutas
SM3DW te pide a gritos que lo compartas. Puedes no jugar en multiplayer, y aun así es muy divertido, sobre todo en los niveles más difíciles. La belleza visual y sonora también se aprecia en solitario. Pero hay algo muy heart warming en sorprenderse, batallar, y festejar junto a otras personas. Más si son amigos que también están apreciando la experiencia. Se genera una complicidad fantástica, una empatía que de verdad solo se puede generar entre la gente que disfruta el juego. Lo notas cuando te preocupas porque todos tengan power-up, o cuando matas a un enemigo que estaba a punto de dañar a tu amigo. ¿Y qué tal ese momento cuando se acaban las vidas, y solo queda un jugador en pantalla, y todo depende de esa persona? El peso de las esperanzas de tus compañeros, sus gritos cuando te la vas rifando, aguantar el aliento hasta que tocas el poste al final del nivel. Aquí entre nos, imagino que si algún día me caso, será con alguien a quien le pueda decir "¿qué onda? ¿Super Mario 3D World de una sentada?", y nos metamos en cobijas, y juguemos juntos todo el día hasta pasar el juego, no por conseguir todo ni por derrotar a Bowser por enésima vez, solo por pasar un ratote con alguien especial, haciendo algo que los dos consideramos asombroso.


Hay maneras de hacer las cosas
Nintendo se tardó todo lo que se tuvo que tardar para entregar algo bien, como debe de ser. Lo extraordinario es que creamos que SM3DW es extraordinario en lo técnico. ¿No que muy next-gen y una lista de specs increíbles y no sé qué? Las cosas buenas toman tiempo, insisto, SM3DW es un trabajo de décadas. Hoy los hábitos de consumo dicen que largo plazo es un año, y lo anterior ya no sirve porque, bueno, ¡es lo anterior! Ojalá pudiéramos mejor concentrarnos en hacer las cosas bien, siempre mejor que la vez pasado, tomándonos el tiempo que ocupemos.


Hay maneras de mezclar lo viejo con lo nuevo
Cuando veía los trailers de SM3DW, me decía "¿cómo le haces Nintendo? ¿cómo me vuelves a vender lo mismo tantas veces?" Quizás la respuesta es muy obvia. Quizás estamos ante el típico caso de consumidor que compra lo mismo y lo mismo porque es familiar y asume que el riesgo es menor. Pero al mismo tiempo, cuando juegas SM3DW, dices "No, wow, es que, esto es otro nivel, nunca había habido algo así". SM3DW mezcla muy muy bien lo clásica con elementos nuevos: Una excelente dirección de arte con gráficas impactantes, las mecánicas que ya nos sabemos con power-ups y tweaks nuevos, las temáticas de siempre con un diseño de níveles ridiculamente ingenioso. Todo se siente como lo mejor de siempre de Mario con expansiones a nuevas cosas. Quizás es la palabra clave: Expansiones. Mario no repite, perfecciona y se expande.

Como ven, me tiene turbo trabado el juego. Y siendo sinceros, mi hype no sería el mismo sin mis roommates. Valió la pena esperar para jugar con ellos, ¡siento como si fuéramos más amigos solo por jugar Super Mario 3D World juntos!

sábado, 18 de enero de 2014

Mini dump de cosas que me preocupan

Day 13: Perform a mind dump of everything you’re worried about.

Hay un montón de cosas que me preocupan. Siempre. Necesito mantenerme preocupado para cumplir con algo para sentir que avanzo en la vida. Ya me conozco. Pero ahorita hay cosas muy puntuales y obvias que no se me salen de la cabeza:

*Necesito conseguir un trabajo
Es algo en lo que trabajo a diario.

*Necesito ponerme a estudiar
Es algo que también he empezado a hacer a diario.

*Necesito cuidar más mi dinero
Está gacho, pero es la verdad. Ahora cada que como siento que más me vale aprovechar cada bocado, porque en estos momentos el dinero es finito y no crece. Hay gastos fijos, gastos necesarios, y gastos que prefiero minimizar lo más que pueda, principalmente antojos de comida. Videojuegos y gadgets y música y películas y todo eso ni siquiera lo considero ahorita. Aunque en verdad quisiera una laptop nueva.

*Necesito poner más atención en lo de mi maestría
Yay, que bueno que ya decidí en dónde y qué programa quiero estudiar, incluso cuándo quiero empezar. Ahora necesito ponerme las pilas para tener un montón de papeles y becas y visas en orden. Pero pues hay otras prioridades (véanse los tres puntos anteriores).

*Me preocupa que termine regresando a Mexicali
Porque seguramente terminaré en un trabajo que no me gusta, extrañando cosas de Guadalajara, quejándome del clima, en el mejor de los casos viviré con mi abuela, y en general, me sentiré derrotado ante la vida. Me sentiré tan decepcionado conmigo mismo. Sentiré que quise salir del hoyo y no pude. Sentiré que voy para atrás en vez de avanzar. No consiguiendo cosas mejores, quedándome donde mismo. Perderé cualquier credibilidad con mis amigos y familia, porque no importa que la verdad sea diferente, todos pensarán que si no me contrataron, es porque algo me faltó. "Igual y ni era tan bueno entonces". Y yo me empezaré a sentir así, igual y ni fui tan bueno como para trabajar en una empresa grande e importante, haciendo lo que me gusta, y me da miedo que vaya a encontrar cosas que me distraigan de lo que ahorita quiero y cambien mis gustas y prioridades porque me empiece a conformar con lo que la maldita vida me da y en donde me pone. No quiero terminar tan asustado e indefenso que mejor consigo algo seguro y ahí me la llevo despacito. Tengo tanto, tanto miedo de que pase esto.

Creo que debería ir haciendo planes por si me toca regresar a Mexicali y me enfrento a la situación que describo. Aunque tenga que vivir con mi familia, tenga que hacer un trabajo que no me gusta, en una ciudad que me irrita constantemente, necesito mentalizarme en que no es el fin del mundo, y volver a intentar buscar algo mejor.

Ya si vuelvo a fallarle pues igual y si soy yo el problema. Uno solo puede aguantar tantas decepciones en la vida antes de decidir mejor ya no provocarla.

viernes, 17 de enero de 2014

Stream-of-consciousness writing

Day 12: Give stream-of-consciousness writing a try. This is where you basically just write out whatever comes into your head at the moment it comes into your head. It can feel bizarre, and it’s certainly not structured, but it can lead to some valuable insights into what’s going on in your mind.

Ugh, no me gusta este tema. No me gusta esta manera de escribir, me recuerda a los videos de Internet que se interrumpen cada 6 segundos. Boom sorpresa, boom distracción, boom desconcentración. Maldita gente que no se puede concentrar en la misma cosa más de 6 segundos seguidos.

Así me siento escribiendo mi flujo de consciencia. Hubiera querido escribir de una preocupación/paranoia que traigo en la mente, pero como el tema de mañana es precisamente eso, lo dejo para mañana.

Llevo dos minutos escribiendo así y hasta ahorita nada interesante. Me está dando sed, será el plato de avena que me acabo de comer. Lo bueno es que ya casi llega el fin de semana e iremos a comprar agua, porque ya se está acabando. Es esencial para mi avena y café del desayuno.

De veras espero no volverme loco los próximos días, encerrado, pero preocupado por conseguir un trabajo. Es bien raro, porque si juego videojuegos o veo anime o hago cualquier cosa que no sea estudiar/llenar más aplicaciones, siento que estoy desperdiciando el tiempo. C'mon, tengo tiempo libre, quiero disfrutarlo. Si es cierto que hay cosas que necesito repasar y estudiar, pero tengo todo el día, Neta, el día completito. Entonces empieza una pelea en mi mente entre si debería distraerme o ponerme a estudiar.

Es bien gacho, ni cuando trabajaba tenía tanta presión por hacer algo productivo con mi tiempo. Menos cuando estaba en la escuela. Ayer no jugué videojuegos, y creo que es el primer día en meses que eso pasa. Extraño esa paz mental de tener un trabajo, te deja concentrarte bien en el presente, pues te da la ilusión de que así aseguras el futuro. Quisiera poder sentirme así otra vez, pero tal vez está bien que haya dejado esa burbuja un rato. Vivir tan desprevenido no puede ser muy sano.

En el fondo siento que voy a volver a sentirme así, incluso mejor, sea lo que sea mejor. Pero tengo muchas ansias de que ese momento llegue. Ayer estaba pensando en cómo dejamos que el trabajo que hacemos defina lo que somos. No, es que no compro tales productos, porque trabajo en la empresa rival. Soy ingeniero/licenciado/técnico/maestro/doctor en tal cosa, hay un checklist de cosas que debo ser y otro de cosas que no debo ser. Entro en un cliché y la gente a mi alrededor me tiene etiquetado así. Pues imagínense cómo me siento sin trabajo.

Una vez leí una frase, "entitlement kills". Cuánta razón. No deberíamos dejar que títulos profesionales nos definan. Limita nuestras aspiraciones y nos alienta a apretarnos en un molde. No es que seamos de una forma, es que podemos tomar varias, las que se nos antoje.

Flujo de consciencia terminado.

jueves, 16 de enero de 2014

Remember that you will die

Day 11: Memento mori. “Remember that you will die.” Admittedly, this isn’t the most pleasant topic. There is, however, great benefit in meditating on the reality that at some point, you will in fact die. It motivates you to live the life right now that you want to be living. Meditate on this, and write out your thoughts. Does death scare you? Does it motivate you? It’s okay to be honest.

Por alguna razón, siempre que empiezo a imaginarme en mi lecho de muerte, imagino un mundo que ya no me necesita. Mis familiares y amigos más viejos que yo ya se fueron, mis contemporáneos andan más o menos en las mismas que yo, y los más jóvenes ya se mueven solos. Me marcharé, espero, satisfecho, aceptando el siguiente paso. Algunos a lo mejor lloran, porque nos daremos cuenta de que ya no habrá buenos tiempos juntos, pero, estarán listos para la despedida.

Me asusta pensar en una muerte que no sea así. Una muerte repentina e injusta, que corte de tajo mis planes del día, para toda la vida. No me asusta tanto el morir sin haber dejado un gran legado y tal, me complazco con por lo menos no dejar más fregado el mundo. No quiere decir que no quiera hacer cosas importantes en la vida, pero no es algo que necesite a diario. Voy más por el lado de exprimir la vida que me toque, en vez de inspirar vidas ajenas. Igual y lo primero lleva a lo segundo.

En mi afán de aprender a ser feliz en solitario, de ser emocionalmente auto-suficiente, a veces pienso que ese es exactamente el tipo de persona con el que buscaría iniciar una relación. Alguien a quien no le importe dejarme, y no le importe que la deje. Y si llegáramos a tener hijos, ojalá ellos también tuvieran la misma fortaleza, para que la partida de su padre no les afecte tanto.

Me pesaría muchísimo morirme antes que las generaciones arriba de mí en mi familia. Creo que me dejó traumado una frase de la mamá de Finn en Glee, sobre cuando a una madre se le muere un hijo: "Tienes que seguir siendo madre, pero sin el hijo". Yo sé que si sobre algo no tenemos control, es sobre el momento de morir, pero no quisiera morir antes que mis papás. Tampoco quisiera morir y dejar niños pequeños y huérfanos.

Será que usualmente tiendo a enfocarme mucho en el aspecto práctico de cuando alguien muere. Oh, ahora alguien tendrá que hacer tal cosa, y tal otra será más difícil, pero al menos ya podremos hacer eso que tantas ganas teníamos de hacer. No me gusta decirlo mucho porque se escucha turbo culero, pero yo procuro disfrutar mucho a la gente en vida, y me pesa despedirme de alguien que ya no responde. Supero el evento rápido, para seguirlos recordando y honrando cada día después de su muerte. Espero la gente pueda reaccionar así cuando yo muera.

No me estresa ni motiva mi muerte. Al menos no tanto como me apura exprimir la vida. Alguna vez le dije a alguien que de la vida el final era lo más chafa, ya todos nos tragamos ese spoiler. Es mejor disfrutar el desarrollo.

miércoles, 15 de enero de 2014

Sonrojo

Day 10: Take a look at the hero’s journey, and identify where you are in that journey.

Meh, no es un tema que me interese mucho. Está bien que a algunas personas les interese y apliquen este tipo de cosas, pero casi siempre, cuando las leo o escucho, mi instinto primario es "¿dónde está la falla en esta filosofía para hacerla tronar?".

Con esto del hero's journey me pasa lo mismo, aunque el concepto y las ideas no me parecen tan descabelladas. En la vida hay ciclos, y los puedes repetir. No big deal. Si yo tuviera que ubicarme en alguna "etapa" o "fase", diría que tengo el canvas abierto y en limpio para hacer lo que se me antoje. Hay nervios, si, pero también curiosidad por saber qué saldrá, en qué nuevo viaje me embarcaré.

Mejor, prefiero escribir una frase que escuché hoy. Me la dijeron de frente, con todo el equipo del trabajo presente:

"Tengo 12 años trabajando aquí. He tenido mucho becarios, y nunca había trabajado tan a gusto con ninguno, tanto en lo humano como en lo laboral"

Gosh, me sonrojo.

martes, 14 de enero de 2014

Simply write about your day

Day 9: On this day, simply write about your day.

Me desperté a las 7:54am. Tarde. Mis intentos de levantarme bien temprano no marchan bien. Creo que necesito irme más temprano a dormir, pero en lo que no pasemos el Mario Gatitos, eso no va suceder.

Desayuné lo de siempre, media taza de avena con un tercio detaza de zarzamoras, preparadas con agua. Le agregué algo más: Pan de chilacayote traído desde Tingüindín por el Fua. Suena bien hardcore, pero es un pan dulce que trae un amigo de un pueblo en Michoacán. Bueno, ahorita Michoacán también suena hardcore.

Llegué tarde al trabajo, pero justo a tiempo para una junta con una muchacha de recursos humanos, para dejar mi CV listo para empezar a buscar trabajo. No estaba tan mal, pero le agregó algo de forma y las palabras correctas.

No tuve mucha chance de entretenerme: Ya iba tarde al lab, y lo primero que me dijeron es que estaban pariendo chayotes tratando de correr las pruebas. Tengo dos días para vaciarles mi conocimiento sobre ejecución, yo creo que será suficiente. Lo que falte se los puedo dejar escrito. Obviamente me da gusto que me vayan a extrañar.

A la hora de la comida, creo que tuve la comida más carnívora desde que regresé del vegetarianismo. Fuimos a Sonora's Meat, una especie de carnicería/restaurant, vas eligiendo los elementos de tu carne asada y ahí mismo te la preparan. Comimos súper rico y súper atascado: Arrachera, quesadillas de harina, guacamole, coca-cola. Se me antoja mucho ir y sentarme afuera al sol, con una buena cerveza, dejando el tráfico y la vida pasar un rato. Piloto automático.

De vuelta en el trabajo, seguí ejecutando y transmitiendo conocimiento. Más o menos así se me fue el día, hasta que llegó la hora de mi cena de Farewell (Ferwell para los compas). Escogí Los Otates, un restaurant mexicano bonito y sencillo. Creo que algunas personas se sacaron de onda, e incluso no fueron por la elección del venue, pero ellos se lo perdieron. Tiene el ambiente perfecto para platica relajada y risas sueltas. Me dio mucho gusto que fue prácticamente todo el equipo actual de PVT en el que trabajo, y varios del equipo de SV en el que estuve antes. Solo faltaron dos amigos que siguen en Austin.

Fue una cena muy especial. Pudimos platicar sobre el estado actual de las cosas, como era todo cuando entré, cómo llegamos a Intel, y un montón de anécdotas sueltas. Voy a conseguir que me despidan más seguido, nos lo pasamos bastante bien. Es increíble la empatía que tenemos las personas que compartimos la mesa hoy. Por eso me es tan difícil despedirnos, sabemos que quisiéramos seguir trabajando, batallando, y riendo juntos. Lo más seguro es que lo sigamos haciendo, pero ya no podremos hacerlo a diario. Está bien, seguramente servirá para vernos con más ganas las próximas veces.

Si de verdad me hubieran presionado hoy para dar un discursillo, hubiera tenido que dar tantas gracias. Gracias a los que creyeron en mí y me dieron la oportunidad. Gracias a los que me enseñaron y guiaron por un camino de mucho aprendizaje. Hasta gracias a los que me dieron un techo bajo el cual vivir. Estaban ahí los mayores responsables de que yo llegara a Guadalajara (más lo que, insisto, faltaban por andar en Austin). Les voy a deber paros toda la vida.

Si algún día vuelvo a tener que dejar un trabajo, espero que los últimos tres días sean como estos. Puro smooth sailing, pura despedida bonita, puro respeto, admiración, y los mejores deseos.

lunes, 13 de enero de 2014

Resumen de mi carrera profesional hasta hoy

Day 8: Take some time today to reflect on your career. Jot down a timeline of it, including all the ups and downs. What was your best experience? And the worst? What would you like your future to look like, in terms of your career? If you’re a young man and haven’t started in yet, focus on that future part. What do you want your work to look like?

Esto es más que apto para los tiempos que estoy viviendo. Empecemos:

12/09/2010 a 11/08/2011: Prácticas en Skyworks
Supuestamente era Ingeniero de Procesos. En la práctica era más algo como "olvida casi todo lo que estudiaste, tal vez probabilidad y estadística te sirva". Mi mayor aportación fueron quizás el montón de gráficas que hice sobre como posicionar wafers. Hasta eso fue un buen acercamiento a el proceso de ensamblado de los semicondcutores que hacen ahí. También, me fui demasiado rápido, apenás me iban a dar algunas cosas más serias, enseñar a operar máquinas, etc. Otra cosa es que me interesaran o me sirvieran. Las amistades no estuvieron mal, pero evidentemente, no eran nada para la posteridad. Quizás lo que más me sirvió después de haber salido, fue el acercamiento leve que tuve a las bases de datos. Al menos me inspiraron los suficiente para tomarlas como optativa en la uni. Bueno, también aprendí a odiar el ambiente de trabajo de las máquilas.

13/03/2012 a 09/05/2012: Medio tiempo en BTS
No tenía ni un mes de haber llegado de Austria, y ya tenía un trabajo de medio tiempo. Sorprendí a varios, yo creo que hasta a mí mismo, y me la creí mucho. Le entré a lo mejor muy a ciegas, sin mucho conocimiento real de lo que me iban a poner a hacer. La neta todo salió muy mal aquí, mala elección de ellos, mala elección mía, y, en mi opinión, pésima dirección. Quizás eran una empresa muy nueva y/o pequeña, pero sentía que no tenían muy bien estructurado que hacer con el estudiante de medio tiempo. Me ponían a hacer demos llenos de conceptos que no entendía, cuyas aplicaciones no imaginaba, y luego me soltaban cosas que no sabía hacer, con deadlines. Nunca hubo alguien sentado a un lado de mí, enseñándome cómo se hacían las cosas, y no obtenía muy buenas respuestas cuando iba a preguntarles. Usé mi tiempo en las clases de Python de Google y flasheando custom ROMs en mi Nexus S, porque estaba harto de ir a sentarme 4 horas para aburrirme. Cuando estaba pensando en renunciar, ellos mismos me dijeron que sentían que las cosas no estaban funcionando, así que los dos terminamos la relación con mucho gusto.

01/08/2012 a 06/09/2012: Medio tiempo en SAIT
Esto fue rarísimo. La amiga de un tío (¿?) les pasó mi CV, les gustó, me hicieron una entrevista equisona, les gusté, y luego de un exámen chafilla de lógica (que al parecer decía que yo era muy inteligente), decidieron contratarme. Era básicamente customer support, tanto a domicilio como por teléfono. También hacer planeaciones enteras sobre como iban a migrar las actividades del cliente a la solución que hacía la la empresa. Era ridículamente obvio que estaba sobre calificado para este trabajo, incluso una de las jefas una vez me dijo que tal vez un día quisiera moverme a desarrollo, en vez de soporte. Well derp. Ese día nunca llegó, porque por fin me llamaron de Intel. Quizás lo que más aprendí en el cortísimo tiempo que estuve aquí... Fue... Mmm... ¿Que al Beto y al Bimbo les gusta ir a trabajar a Starbucks?

16/09/2012 a 15/09/2013: Primer internship en Intel
UFF. El mejor hasta ahorita. Mucho he escrito ya sobre todo, menos de lo que realmente hice de trabajo:

A la semana de haber llegado, me pusieron a trabajar en un script que se iba a usar para leer una variable tipo lista de otro archivo, iba a recibir una lista enorme de una tupla que contenía un int de tamaño, y luego un número, a veces en hexadecimal. Había que meter ese número en little endian en una estructura del tamaño que indicaba el int, y al terminar, escribirlo todo a un archivo .bin, obviamente, en binario. Luego le añadieron escribirlo en otro formato, .inf, y ya no en little endian. Fue mi primera tarea, solo sabía Python por lo que había aprendido por mi cuenta, pero la saqué adelante de manera decente. Al final de mi internship, mi manáger me diría que desde ahí se llevó una muy buena primera impresión de mí. No me imaginaba que a la larga, Python iba a ser mi pan de cada día en Intel (sin albur). Hasta la fecha, se sigue usando.

Luego hice algunas Windows Forms con C# y Visual Studio. Sencillas, era una especie de formulario que llenabas, te mostraba toda la info en una tabla, y después podías insertar más información en forma de líneas, editar, copiar, etc., antes de que te generara un archivo de text con todas las filas. Servía para preparar testlists, pues tenías que organizar toda la info del test que ibas a correr, y cada línea era una iteración. Era más fácil así que estar llenando un archivito de texto a pata.

Luego estuve ayudando a levantar plataformas en el laboratorio. Fue interesante, me ayudó a entender un poco más el hardware con el que nos enfrentábamos.

Después estuve ejecutando pruebas. Era muy sencillo, pues era una IP que no daba muchos problemas. Era más un trabajo de disciplina, estar al pendiente, y luego reportar resultados. A veces necesitaba algo especial, y tenía que ponerme de acuerdo con otras personas para habilitar juntos features especiales. Todo era con gringos, así que al menos tuve la experiencia de esta interacción.

Un poco después, me pusieron a trabajar en otro grupo que agregaba temperatura y marginación de voltaje a las pruebas. Para esto, era necesario interactuar con unos controladres de temperatura, así que alguien en Austin se aventó unas librerías bien perras en C y no sé qué más para controlarlos desde Python. Ya luego yo usé esa librería para crear una clase de Python, y manejar los controladores como si fueran objetos, con métodos como stop, measure, etc. También los siguen usando.

Luego, llegó una oportunidad dorada. Estábamos a punto de migrar a una nueva herramienta de automatización, que iba a necesitar un montón de scripts en Python. Levanté la mano para ayudar, y me dieron luz verde. Desde ahí hasta que acabé este internship, me estuve dedicando principalmente a esto. Lo primero que hice fue un script que bajaba las versiones correctas de softwares necesarios para la ejecución. Descomprimía, ejecutaba archivos .exe, hacía cleanup, etc. También trabajé más con SVN. Tuve un ligero acercamiento a unit testing. La neta era bien feliz, programando tipo on demand, cuando me preguntaban si sabía como se podía hacer algo, lo buscaba en Google, hacía unas pruebas para entender cómo funcionaba, y luego les decía que si y desarrollábamos algo nuevo. Había un montón de código ya hecho en nuestro repo, y podías aventarte cosas bien rápido que le podían servir a la gente. Era tan feliz.

Un poco antes de acabar este internship, mi jefe me puso un mini assignment de unas gráficas para una página web. Me eché un clavado en PHP/HTML/CSS/Javascript. No sabía nada de nada, pero a la semana, ya era capaz de usar una librería de Javascript que había encontrado por ahí, y estaba graficando lo que me pedían. Lo dejé a medias por mi fin de contrato, pero ahí realmente sentí que la mayor habilidad que había forjado en este internship, era la capacidad de investigar, entender, y aplicar cosas nuevas.

01/10/2013 a 15/01/2014: Segundo internship en Intel
Más corto, pero más bonito e intenso. Ahora si nos conocíamos, sabíamos cuáles eran mis fortalezas y mis debilidades. Me pusieron otra vez con lo de temperatura y voltaje, pero ésta vez, éramos un grupo más nutrido y estructurado. Estaba ahí por request personal, y cuando me presentaron a los nuevos, me echaron un montón de flores. Me sentía súper motivado para ésta segunda vuelta, y qué bueno, porque iba a requerir mucho más desgaste del que esperaba.
Esta vez hice una mezcla más de ejecución y programar. Mitad y mitad, yo diría. Hubo quedadas hasta la media noche y trabajo en fines de semana. Lo bueno es que trabajé con gente tan chila, que me pesó mucho menos. Tuve acercamientos con Android, aprendí algunos truquillos de monkeyrunner, adb y shell.  Seguí aprendiendo de Python, obviamente, pero también me tuve que meter más con cosas de Linux y bash y del diablo (tcl). Hice varias cosillas interesantes que, presiento, van a seguir usando un buen rato. También hice grandes amistades, que ahora si, yo creo que van a ser mucho más largas que las de trabajas pasados.

Más o menos eso resume mi experiencia profesional. Definitivamente quiero llevar mi carrera en una camino entre la ingeniería de software y IT. Quiero programar, pero no pasar horas en una discusión filosófica sobre la manera correcta de nombrar la variable de un file descriptor. O 15 horas a la semana en code reviews. Prefiero un trabajo más de exploración, tipo "ocupamos algo que haga esto y aquello, pero con estas limitantes, y que corra en tal ambiente, ¿cómo le haremos?". O buscar maneras de mejorar las actividades actuales mediante programación. La informática como la conocí en Europa es quizás mi mejor opción. Por lo pronto, para aplicar a nuevos trabajos, y lo más importante, a los trabajos que me gustan, necesito ponerme a estudiar cosas más actuales y comerciales. Incluso básicas. Más C/C++/C#, lenguajes web, Android... Por un lado me da gusto que voy a tener mucho tiempo para enfocarme en esto. Por otro lado, me da miedo de que sea demasiado tiempo.

sábado, 11 de enero de 2014

Platón y la "manliness"

Day 6: Pick a quote from our 80-ish quotes on manhood and reflect on why it stands out to you. Does it reflect a man that you aren’t yet, but hope to be? Does one of them remind you of a great man in your life who you’ve tried to model? If you can’t seem to reflect on a single quote, just take the time to write out a few of them that you like. Doing so will keep them top-of-mind and perhaps lead to some thoughts later down the road.

“For the man who makes everything that leads to happiness, or near to it, to depend upon himself, and not upon other men … has adopted the very best plan for living happily. This is the man of moderation; this is the man of manly character and of wisdom.” –Plato

Siempre que leo algo de Platón (una vez al año) me deja reflexionando. Quién sabe que tenía este griego que muchas de las cosas que escribió, resuenan en mi mente en plan "jum, si, es cierto, estoy de acuerdo con esto".

Creo que para todos ha de ser un poco difícil decir concretamente que es la hombría. Es bien facil caer en un concepto de súper macho, o en algo sexista. En esta cita, Platón describe algo que es igualmente alcanzable tanto para hombres como para mujeres, y lo considero muy importante. No sé cuántas personas se paren a pensar en lo mucho que dependen emocionalmente de las otras personas, de su familia, de sus amigos, de sus parejas. Es súper peligroso, es injunto para las otras personas y para uno mismo. Las personas tienen derecho de ir y venir, o ser y dejar de ser lo que quieran, no tienen ninguna obligación de estar haciéndote feliz. Es importante respetar la libertad que todos tenemos de ser hace de frágiles e inconstantes y cambiantes, porque no siempre sabemos lo que queremos, y necesitamos experimentar y variar las cosas hasta que más o menos tenemos una idea. Se vale que en ese proceso de búsqueda, nos alegremos y disfrutemos la compañía de los demás, pero debemos estar conscientes de que uno mismo debe ser el mayor responsable y productor de su felicidad. Así nos sentiríamos más preparados para enfrentar los problemas, incluso para abordar nuevos retos, pues sabríamos que todo (o la mayoría) de lo que necesitamos, lo encontramos en nosotros.

Suena un poco solitario y egoísta, pero no digo que tenga que ser así siempre, solo algo por lo que todos deberíamos pasar, todos. Aprender a hacernos felices a nosotros mismos, antes de depender de otras personas. Cuando te sientes listo, podrías empezar a buscar a otras personas, y empezar a balancear las cosas. Tiene mucho que ver con lo que pienso sobre esa idea de "complementarnos" mediante los demás. Si no te conoces a tí mismo lo suficiente, no sabrás que buscar en otras presonas, no sabrás con qué tipo de gente te gustaría estar, no apreciarás lo que las personas que te hacen feliz te están dando. Se necesita moderación, carácter y sabiduría para realmente conocerte a tí mismo, después trabajar en lo que te falta, y ser una mejor persona, ya sea solo o acompañado.

viernes, 10 de enero de 2014

Letter to a loved one

Day 5: Write a letter to a loved one. Chances are high that there is someone in your life that you’d like to say something important to. Maybe it’s a wife, a parent, a grandparent you never really got to say goodbye to…take the time today to write that out. It can be positive, negative, or anywhere in between. The beauty of this letter is that you aren’t sending it in the mail, you’re simply “voicing” something that needs to be said. Should you choose to share it later, that’s okay, but you don’t have to. Doing this can be a great way to heal anger that’s been pent up inside, or to release a pressure valve of sadness we may have been harboring over something lost.

Por lo general, no me siento en deuda con mis amigos. Somos amigos porque los aprecio como personas, confío en que puedo aprender muchas cosas de ellos, y me encanta tenerlos cerca con la esperanza de que ellos también puedan aprender algo útil de mí. Pero si hay un amigo al que siento que le debo.

Le debo tiempo, porque me fui una vez de paseo a Austria, y le dejé encargadas mis tareas. Luego volví para volver a irme, y hasta la fecha no he vuelto.

Le debo una explicación, de por qué mi fe últimamente es más la de un católico promedio que la de un católico diferente y con causa, el tipo de católico al que los dos aspiramos ser.

Le debo una disculpa, por no estar ahí, trabajando codo a codo con él, a sabiendas de que cualquier cosa en la que trabajáramos juntos, seguramente la haríamos súper chingón, un dream team imparable e inagotable.

Le debo un "no te preocupes, no es necesario", porque alguna vez se le ocurrió ponerse de novio con una amiga en común, y él, pensando que eso podría incomodarme, se acercó para contármelo todo.

Yo sé que el probablemente diría "ni al caso, no te preocupes". Así de buen amigo es.

Ni al caso, no te preocupes, yo sé que estás siguiendo tus sueños y tu corazón, y que haces lo que puedes por mantenerte en contacto con nosotros.

Ni al caso, no te preocupes, yo sé que puede ser difícil mantener y fomentar tu fe en un ambiente de cero motivación.

Ni al caso, no te preocupes, yo sé que podemos lograr cosas increíbles juntos, y que cuando llegue algo que requiera combinar nuestros talentos, los dos estaremos listos y dispuestos para el reto.

Ni al caso, no te preocupes, yo solo quería dejar las cosas claras.

Me encanta que aunque él es un jóven adulto brillante, con un porvenir que se antoja todavía mejor, el me sigue recibiendo y tratando de igual a igual. De humano a humano, los dos tratando de hacerlo lo mejor que podemos. Pregunta por mi situación y mis planes a futuro, no deja que el contacto se pierda. Y cuando yo presento mis sueños y deseos, él no duda en darme ánimos, pero tampoco avienta palabras bonitas vacías, siempre procura que me de cuenta de los riesgos que corro.

Algún día tendrán un amigo así. Van a saber lo que es tener alguien que los ayude a enderezar el camino, van a saber lo que es descansar las angustias externas para recordar lo importante, Iván a sentirse en deuda.

jueves, 9 de enero de 2014

Quitarme un mal hábito

Day 4: Via negativia; today, pick a habit that you’d like to eliminate from your life. Bad habits are like armpits, we all have ‘em and they all stink. Whether cutting soda out of your life, or putting a stop to your porn addiction; either way, as with yesterday, think about the steps you’ll take in order to put the kibosh on that negative habit. And again, also think about how you’ll keep yourself accountable to that goal.

Lo siento, no. Mi idea para éste tema era hablar sobre que, en los últimos meses, me he vuelto demasiado condescendiente con maneras de pensar diferentes a la mía, una consecuencia de vivir solo y darte cuenta de que las cosas no son todas blanco/negro. Es cierto que hay que ser tolerante y cada quien vive como mejor le funciona, pero hay límites.

De todas formas, no voy a poder escribir de eso, tal vez regrese a la idea otro día. Hoy necesito desquitarme contra ese maldito pensamiento de que en este mundo, ya sea mediante sistemas humanos o divinos, tenemos lo que merecemos. Y peor aún, también creemos que nos falta lo que aún no merecemos. ¿Te va bien? Seguramente estás haciendo algo bien. ¿Te va mal? Seguramente estás haciendo algo mal. Y así te crees que puedes estar sentado, haciendo lo que te corresponde, sin molestar a nadie, y algo, no sé, la vida, va a hacer que todo funcione bien a tu alrededor. Patrañas. Últimamente siento que estamos inmersos en una ridícula cantidad de variables que se mueven al antojo que cada quien quiere, y tenemos esta ilusión de control solo para poder vivir día a día sin volvernos locos. Obtenemos lo que queremos cuando nos avivamos y en algún impulso de quién sabe qué, decidimos salirnos un poco de lo normal para alcanzar el deseo. Si no lo logramos, y no quedó en nosotros, ¿entonces qué? ¿te sientas y mejor suerte para la próxima? ¿Debería mejor cada quien tomar la rebanada más grande de pastel en cuanto vea la oportunidad, porque igual y más adelante quién sabe como nos vaya?

Es un rant casi infantil, yo sé, pero hoy es un día en que especialmente esto me está desquiciando. Está gacho que tengas que dejar de hacer lo que te gusta, y lo que otros necesitan, por decisiones de gente que ni conoces. Tal vez una buen hábito que podría quitarme es llevar una relación tan personal y pasional con las empresas en las que trabajo. Los corporativos están para hacer dinero, no amigos. Lo vi cuando corrieron al Gama, y ahora me toca a mí. Lo peor es quie no puedes agarrarla contra nada ni nadie, no puedes decir "aquí está el problema, y ahora sabemos que para no repetirlo seguiremos paso 1, 2, 3..." No, nada de eso, solo nos pasó algo que nadie quería y toca aguantarse y seguir. Ah pues que vergas.

Creo que lo que más necesito es sacarme el mindset de que qué padre trabajar en Intel, con esos amigos, en esos proyectos, llevando a cabo esas actividades. Es una combinación que dificilmente se va a volver a dar, y eso es lo que más me duele. Me duele que ya no voy a poder portar un badge que me hacía sentir orgulloso. Casi me invita a sentirme decepcionado de mí mismo, de que no planeé bien que esto podía pasar. Obviamente no es así, pero este tipo de experiencias solo me generan desconfianza en la vida, como si fuera más conveniente estar siempre listo para moverte a seguir buscando nuevos caminos, en vez de sentarte a disfrutar.

miércoles, 8 de enero de 2014

Imponerme un buen hábito

Day 3: Decide on one positive habit you’d like to implement in your life. Whether seemingly mundane (like flossing) or perhaps life-altering (exercising every day), think of something you’d like to add to your life that will be beneficial. Then, think about the steps you’ll take to get there, and how you’ll keep yourself accountable

Mi ya no tan reciente obsesión con levantarme temprano. Ese es el hábito positivo que más codicio actualmente.

Al principio creí que lo que en realidad me hacía sentir bien al madrugar erae salir a correr. Pero luego, con el frío, solo caminaba (¿?), y me di cuenta que entonces no era el agotamiento físico y las calorías extras que ganaba para engordar. Últimamente ya ni salgo, pero aún así prefiero despertarme temprano, leer algunas cosillas en el teléfono, y luego empezar lentamente a prepararme para irme a trabajar. Con calma y tiempo.

Así fue como me di cuenta de qué es lo que me gusta de levantarme temprano: Conseguir tiempo personal antes del trabajo. Ensandwichear el trabajo entre tiempo personal matutino y el tiempo personal de la tarde, lo hace sentir muy diferente. Le otorgo otro tipo de importancia y hasta lo disfruto más. Si me levanto temprano, mi vida diaria no empieza en el trabajo, y espera a que este se acabe para empezar a atenderme a mí mismo. Y eso que mi trabajo me gusta mucho y es bastante flexible, no me quiero imaginar en un trabajo más rígido y aburrido. Si el trabajo es algo más en el día, y no el inicia de tu día, por lo tanto de tu actividad, y por lo tanto de tu vida, lo tratas de manera diferente.

Empezaré a despertarme más temprano para alcanzar a hacer más cosas antes de ir al trabajo. Lo más temprano que he logrado levantarme es a las 6:00am, y solo para salir a caminar. Pero creo que mejor me iré con baby steps, porque ahorita me cuesta levantarme a las 6:30am. Una vez que logre levantarme consistentemente a las 6:15am, le bajaré otros 15 minutos, y así me iré hasta las 5:30am o 5:00am, aun no decido. También, eventualmente volveré a correr, espero más pronto que tarde. Todo esto incluyendo los fines de semana, porque si no, lo único que me generan es romperme el hábito. Y si la constancia en la disciplina me alimenta de energía positiva, ya se imaginarán lo que la inconstancia me hace.

Así haré más cosas, disfrutaré más mi trabajo y me sentiré mejor conmigo mismo. Bueno, al menos mientras tenga trabajo. Luego solo me despertaré temprano y haré cosas, y luego más cosas, y luego más cosas, y más y más...

martes, 7 de enero de 2014

6-word memoir

Day 2: Continuing to work within that idea of constraints, try to write a 6-word memoir of your life so far.

Al parecer esto fue idea de Hemingway o algo así y como al parecer él escribía bien vergas es una gran idea.

Me encantan limitarme para empujar mi creatividad, pero me parece terriblemente difícil hacer una catchphrase de 6 palabras que capture toda mi vida. Mejor, solo eligiré una frase de Star Trek que considero si aplico en mi vida y, casualmente, consta de solo 6 palabras:

“What is necessary is never unwise.”

Ya había escrito algo parecido una vez. No es una manera de describir mi vida, pero definitivamente, cuando llega algo malo, procuro tragarme el lamento y tomar acción lo más rápido posible. Te ayuda a distraerte y mitigar el dolor, además, te sientes mejor contigo mismo al estar haciendo algo en vez de quedarte parado como inútil. Así lo siento yo. No siempre es fácil ser súper ágil y fuerte y empezar a hacer cosas cuando las malas noticias llegan. Puede tomar hasta un par de días, pero cuando hay que darle, hay que darle.

lunes, 6 de enero de 2014

¿Por qué quiero escribir?

Day 1: Start with answering the question of why you want to journal, and beyond that, why you decided to embark on this 31-day experience. Write out what you’d like to get from journaling.

Escribir siempre ha sido algo bonito para mí. En la prepa consideré dedicarme al periodismo de videojuegos (en la prepa consideré muchísimas vocaciones). Siempre me gustó mucho leer, y creo que por eso escribir era algo fácil para mí. A lo mejor hasta natural. Cuando en la escuela dejaban de tareas ensayos y cosas así, para mí era lo más fácil del mundo, hasta me proponía escribir algo decente y que resaltara sobre lo de los demás. Además, estaba el trauma de siempre de que mis hermanas son capaces de crear arte mientras duermen, así que yo tomé escribir como mi rinconcito de creatividad, porque a ninguna de las dos les ha llamado especialmente la atención, al menos que yo sepa. Si ellas iban a tener cantar, dibujar, pintas, manualidades y todo eso, yo iba  a tener escribir. Era un buen trato.

Con el tiempo y las tonterías que fui escribiendo en mi blog, me di cuenta de que era un muy buen ejercicio de reflexión. Escribir algo implica repasarlo mentalmente, y eso me ayuda a entender bien cuál es mi posición respecto a varias cosas. Me cuesta mentir en las letras, porque sé que su longevidad te condena. Si te arrepientes de algo que escribiste, más vale que salgas a decirlo, o cualquier persona puede venir a echártelo en la cara. Hubo tiempos, me atrevo a decir años, en que vivía pensando cómo iba a escribir lo que me estaba pasando. Si estaba en la escuela, en la calle, una fiesta, lo que fuera, estaba pensando “y voy a mencionar esto, y luego haré una broma sobre aquello, y así y asá”. A veces era algo malo, porque no disfrutaba los momentos al 100%. Vivía pensando qué iba a opinar en el futuro sobre el presente, así que muchas veces me predisponía a las cosas. Not cool. Pero al menos escribía a un ritmo más o menos constante.

Luego llegó Twitter. Y después llegó Facebook. Entre los dos, se robaron mucho del tiempo y la atención. Twitter era mucho más rápido para expresar cómo me sentía. Facebook para compartir fotos. Y lo más importante, tenían como 100000000000% más de feedback de lo que jamás tuve en mi blog. Si, en la prepa algunos amigos entraban a comentar, y todavía en la uni llegaban desconocidos, y luego yo leía sus blogs y también comentaba en ellos. Pero hasta ahí, el engagement con otras personas era más bien poco. En Twitter y Facebook, todo lo contrario. Son servicios que están pensados desde el principio para interactuar con otras personas. Mi blog era más bien personal, pero cualquier podía ver si quería.

Dejé, entonces, de escribir como antes. Ni con la misma frecuencia ni con la misma calidad. A veces lo único que me regresaba al blog eran emociones fuertes, pero al estar tan separadas en el tiempo, se sentían aisladas, como que ya nada más agarraba y escribía para desahogarme. Lo cual está bien, pero yo mi blog lo empecé para practicar el supuesto único talento artístico que la genética me dejó. Lo estaba maltratando un poquito, y sinceramente, el 2013 también fue un poco así. Si, hice algunas entradas interesantes, pero se siguieron sintiendo aisladas. De hecho, ya no podía escribir ni cuando de verdad quería, pues estaba (estoy) muy fuera de práctica.

Esa es la verdadera historia de por qué quiero escribir. Hay más factores, como el hecho de que me emociona y llena de orgullo y energía trazarme un plan y llevarlo a cabo, todavía más uno que involucra compromiso diario. Espero que con todo esto, pueda volver a sentirme satisfecho con mis habilidades de escritura. No estoy buscando un Nobel. Solo volver a sentir facilidad, naturalidad, y por ende, placer.

domingo, 5 de enero de 2014

Dificultades

Por increíble que parezca, me he estan costando muchísimo más los primeros días de escribir a diario que los primeros días del vegetarianismo.

Ambos son retos interesantes, pero creo que hay un diferencia fundamental entre ellos: El vegetarianismo era un hábito más bien pasivo, mientras que escribir a diario es algo que tienes que buscar activamente. Puedes sentarte todo el día, y simplemente decir no cuando te ofrezcan comer carne, o elegir otra opción el menú, etc. Pero no puedes sentarte todo el día y esperar que las cosas se escriban solas. Necesitas tiempo, necesitas concentración, un tema, inspiración, práctica, y más cosas.

Lo bueno, es que encontré este artículo en The Art of Manliness. Pienso seguirlo durante los 31 días, para agarrar algo de práctica y viada. Quiero escribir mucho sobre las cosas que mis videojuegos me hacen sentir, las cosas que me hacen sentir bien conmigo mismo, las maravillosas cosas de mis primeros años viviendo como adulto independiente, etc.

Otra cosa que ha sido difícil, fue la noticia medio fea que me dieron el jueves: Mi contrato se acaba el 15 y no va haber contrato de ingeniero. En el mejor de los casos, extenderán mi internship. Sigo digiriéndolo, todos los días llego a una conclusión diferente sobre qué voy a hacer. He escuchado todo tipo de opiniones, y me ha dado gusto que todos me las dicen buscando lo que ellos creen es lo que más me conviene. La neta, la neta, ahorita ya hasta empiezo a sentir bonito que el año inicie tan movido. La vida no me deja aburguesarme y sentirme cómodo, me quiere moviéndome y ágil. Well, moviéndome y ágil is what she'll get.

Creo que a lo que más miedo le tengo, es a tener que enfrentarme a las entrevistas de trabajo. Let's face it, últimamente lo que está en mi cabeza es Python, Android, y cosas muy particulares al proyecto en el que estoy trabajando. Si en la entrevista me piden cosas de C, ensamblador, redes, cosas así, voy a tropezar bien duro. Si decido aplicar a otro trabajo, voy a tener que ponerme a estudiar, y una vez, sentiré mi worthiness a prueba. Lo que me da esperanza es que he sentido, legítimamente, que el trabajo que he hecho hasta ahorita ha sido bueno, y los comentarios de dolor y lástima ante mi posible partida de mis compañeros, refuerzan mi autoestima. Si he de salir a probarme otra vez, creo que estoy listo.

Porque la última opción, es quedarme parado de aquí a que entre a la maestría. Es inaceptable en mi mundo. También por ahí en penúltimo lugar está volver a Mexicali, porque aunque es cierto que lo que más me gusta de Guadalajara es mi actual trabajo, siento que Mexicali me puede distraer de a dónde quiero llegar.

Son muchos sentimientos. Como digo, todos los días llego a una conclusión diferente. Voy a seguir dejando que pase el tiempo, que me digan en el trabajo que es lo mejor que ellos pueden hacer, y en base a eso, yo también haré lo mejor que pueda. En Intel o en donde sea.

sábado, 4 de enero de 2014

Filosofía Tengen Toppa Gurren Lagann y Kill la Kill

"Being hot-blooded isn't about solving problems by yelling at them. It's about solving problems while yelling at them. We're not talking about some 80s action movie/dudebro game where it's badass for the sake of being badass, but rather badass for the sake of progress. The point of these characters isn't "I wish I could be that guy" but rather "I wish I could do the things that guy does". I won't call them self-inserts, because while I'm obviously not going to be throwing around galaxies in a mech nearly the size of an entire universe, I can still aspire to tackle problems and roadblocks with the same energetic enthusiasm as these people with such otherworldly issues. Kicking reason to the curb works when it's what's holding you back, and that's a mindset to keep when facing adversity or whatever. No motivational bullshit works if you can't actually understand "if it isn't 0%, it might as well be 100!". That is what being hot-blooded means to me, and I think Imaishi has the same idea."

Por cosmicblizzard, usuario de NeoGAF, en el topic oficial de Kill la Kill del mismo foro.

Necesito aplicar más de esto a mi vida.

viernes, 3 de enero de 2014

Este es el problema con querer escribir a diario

Tienes que encontrarle un tiempo, si o si, y solo tienes un intervalo de 24 horas para hacerlo.

Con el vegetarianismo solo tenias que decir no. Escribir a diario requiere mucha más iniciativa propia.

miércoles, 1 de enero de 2014

Vaya manera de empezar a escribir a diario

Ni siquiera puedo empezar!

Hoy trabajamos hasta la media noche. Siento el cerebro hecho puré, pero la neta si avanzamos e Intel puso la cena.

También recibí una noticia algo desagradable. También una muy agradable! De hecho, las dos noticias juntas forman una buena ironía. De hecho, fue un día muy irónico. Es un inicio de año muy irónico. Con los dos días que llevamos, ya muchas de mis planes para los otros 363 no se ven tan seguros. Este mes va a ser algo raro.

Pero oh well, heaven sends, and heaven takes. Ya escribiré sobre la noticia desagradable. Ya que decida cómo me siento al respecto, pero más importante, qué haré al respecto, y lo más más importante, ya que no tenga el cerebro hecho puré.

Propósitos para el 2014

Ser vegetariano durante el 2013 fue divertido, sano, educativo, etc., así que este año voy a intentar más cosas!

1) No bajar piratería.

I mean, torrentz, descargas directas, o gente que me pase archivos directamente.

Este es el más real y sincero de todos. Los últimos años me he acostumbrado a que si lo quiero, lo tomo y ya. Pero en el 2013 me despegué mucho de bajar cosas, en parte porque he encontrado alternativas como Spotify y Netflix, y en parte también porque ya tengo dinero para pagar mis películas, videojuegos, música y otras cosas que descargaba.

Quiero ver qué tanto cambia o se dificulta mi vida sin poder bajar todo lo que se me antoja, de manera inmediata. También quiero enseñarme a apoyar a todos los artistas, desarrolladores, productores, y gente detrás de estos contenidos. Se lo merecen.

2) Escribir en el blog a diario.

Esto es algo popular, hasta de moda yo creo. Quiero escribir y publicar a diario, sin falta, en mi blog. Estoy consciente de que es una buena práctica y ayuda a mejorar tu capacidad de expresión oral y escrita. Además, ya no leo tantos libros como antes, en verdad necesito este tipo de ejercicio. También tengo cuiosidad de hasta dónde llegará mi creatividad y capacidad, qué temas llegaré a abordar.

En Internet, proyectamos siempre nuestro "curated self", o "mi yo curado/regulado". Si nuestras cuentas de redes sociales son un museo de nuestra persona, obviamente queremos una exposición sólida, interesante, cohesiva, que mande exactamente los mensajes que queremos, como los queremos. Eso es algo que siempre espero quede fuera de mi blog, pero sobre todo este 2014.

3) Jugar todos mis juegos de Steam.

Es neta. Ya me harté de sentir que tengo dinero desperdiciado ahí, o que me pese comprar juegos nuevos por los viejos que no he terminado. Jugaré cada uno hasta que los pase, me harte, o les pierda el interés.

Están en orden de prioridad, así que si no juego toda mi librería de Steam, no me agüitaré tanto.